Prepárate para la gran boda del Big Ten con 4 Pac

Agosto no es exactamente el mes ideal para una boda en el Medio Oeste. Hace calor y bochornoso, con aguaceros torrenciales aleatorios y, bueno, la tendencia de todos a volverse un poco loco.

Y, sin embargo, aquí estamos, a menos de un año del mayor matrimonio del Medio Oeste en mucho tiempo, ya que los Diez Grandes se casarán con los divorciados Pac-12 de Oregón, UCLA, USC y Washington el 2 de agosto de 2024, creando un Superconferencia de 18 equipos para rivalizar con la SEC (que llegará a 16 equipos el 1 de julio de 2024, con las incorporaciones de Oklahoma y Texas) y los 12 grandes (que llegará... bueno, no estamos seguros de cuántos equipos todavía).

Por supuesto, un año es un largo camino; Podrían pasar muchas cosas antes de esa fecha, incluidos algunos posibles fracasos en la boda (nos vemos, Cal y Stanford) y algunos malabarismos con los números de los contratos de televisión. Y seguramente será un divorcio difícil para el mejor amigo del Big Ten (lo siento, ACC); el Rose Bowl podría ser un poco incómodo el próximo enero, es todo lo que decimos.

Pero tampoco es demasiado pronto para comenzar a planificar la recepción de la boda, por lo que aquí en el Big Ten Misery Index pensamos que revisaríamos las clasificaciones de la lista de posibles mascotas invitadas ahora, mientras todavía podemos conseguir un lugar con, eh, múltiples entradas.

Lo sabemos, lo sabemos, los Wolverines técnicamente no tienen mascota. Pero cuentan con el entrenador Jim Harbaugh, y es un excelente invitado a la boda, siempre y cuando sirvas bistec y leche entera. Además, si cometes alguna infracción de la NCAA en tu boda, como, por ejemplo, comprarle una hamburguesa con queso a un recluta estrella, definitivamente no te delatará ante la NCAA. Una ventaja adicional: parece que el entrenador Harbs no tendrá ningún conflicto los sábados de septiembre.

Los Hoosiers tampoco tienen mascota. Tampoco tienen muchos conflictos durante la temporada de fútbol. Solo asegúrate de tener un televisor instalado en algún lugar durante la temporada de baloncesto y, eh, asegura su silla, mientras lo haces.

Lo entendemos, Bucky: te gustaba el hip-hop antes que los demás. Pero si le pides al DJ que ponga “Jump Around” UNA VEZ MÁS (ya estamos en las 10), haremos que te arrepientas de la única manera que sabemos... no más llamadas de cargos en el baloncesto.

Joe y Josie han estado juntos desde 1967, es decir, la última vez que Indiana y Minnesota ganaron una parte del título de fútbol Big Ten, y sus 65 años juntos son un maravilloso ejemplo de estabilidad en las relaciones. Por otra parte, han insistido en traer a Bill Walton como su acompañante en cada evento durante casi el mismo tiempo, por lo que tal vez la estabilidad esté sobrevalorada.

Luego de una investigación, los Wildcats han anunciado planes para comenzar a investigar la investigación de su investigación anterior y, como tal, no asistirán a ninguna boda por el momento ni responderán preguntas sobre ninguna investigación. Sin embargo, todavía se construirá el estadio de fútbol de 800 millones de dólares.

Un modelo de higiene dental (aunque no de ortodoncia), Goldy lamentablemente rechaza cualquier invitación de boda que entre en conflicto con el horario de hockey de los Gopher. El resto del tiempo es un maestro de las esculturas de hielo, aunque últimamente todas parecen... ¿remos?

El gran regalo de Buckeye para cada evento son las joyas de nicho (desafortunadamente, un dije de pantalón dorado no “combina con todo”), calcomanías de castaño de Indias y tatuajes gratuitos, que pueden ser divertidos si te gusta (o si simplemente estás atrapado en Columbus por un fin de semana). ).

El código de vestimenta de novia es importante aquí: ¿una bufanda cuenta como ropa formal? El León Nittany debería estar bien, pero tiende a viajar con 75.000 de sus amigos más cercanos, todos vestidos de blanco, lo que podría eclipsar a la novia.

Desafortunadamente, un año probablemente sea tiempo suficiente para que Under Armour viste a Testudo con un esmoquin con la bandera de Maryland... o el Star-Spangled Banner... o el condimento Old Bay... o los tres.

Si pensabas que Sparty en verde neón era un look, te encantará el guardarropa ampliado de Puddles.

Asegúrate de tener mucho espacio si invitas a gente de West Lafayette: necesitarás colocar un tren, un tambor gigante (esto fue un problema en South Bend hace unos años) y un estudiante de ingeniería con un almádena. Y mientras lo hace, asegúrese de no sentarlos en una mesa con un número 11 o 16, o se irán temprano.

Un invitado fantástico de agosto a octubre. Sin embargo, tiende a desaparecer bajo las luces en noviembre y enero, especialmente frente a aquellos que considera menores (como, por ejemplo, el estado de Arizona, Utah o Tulane); Estás advertido, Diez Grandes.

Scarlet Knight y sus hermanos han sido jugadores de fútbol americano universitario por más tiempo que nadie (en realidad, desde 1869), por lo que sabemos que han olvidado más de lo que jamás podríamos saber. No, en realidad, han olvidado muchas cosas, como, ya sabes, cómo completar pases hacia adelante o terminar temporadas con un récord ganador. (Además, no permita que Scarlet Knight planifique el menú; simplemente no tenemos esa cantidad de dinero de DoorDash).

Más diversión al sentarse, ya que los Huskies traen dos mascotas a la fiesta (una de ellas es un perro vivo). (El único título nacional de fútbol de los Huskies tiene más de tres décadas y su única aparición en la Final Four en baloncesto masculino cumplió 70 este año, por lo que encajarán muy bien).

Está estar estancado en el pasado, y luego está el viejo Herbie, que perdió el estómago del jarabe de maíz pero volvió a usar un mono, por otra posible violación del código de vestimenta. Si vas a invitar al jefe 'Husker', será mejor que te asegures de agregar "mazorcas de maíz" a tu lista de regalos.

Siguiendo el ejemplo del entrenador Kirk Ferentz, el jefe de campo con mayor antigüedad en el Big Ten, Herky cree que las mejores cosas vienen de dos en dos, como las parejas enamoradas o los puntos en el fútbol.

Nuevamente, no hay mascota oficial. ¡Pero siguen siendo los Fighting Illini! Normalmente, las personas con la palabra "lucha" en su nombre no son muy divertidas en las recepciones de bodas; después de todo, es un momento para el amor, no para la guerra. Pero debemos decir que Fighting Illini realmente se ha relajado desde que contrataron al entrenador en jefe Bret Bielema (¡y ahora también a Jim Leonhard!) para Badgerizar su programa de fútbol. (Incluso tienen un jugador apodado "Cheese"). Es como Wisconsin, pero sin todas las latas de Miller Lite y "Jump Around". (Bucky, ¡ALEJATE de ese DJ!)

Tuvimos a Sparty como otro infractor del código de vestimenta: “Go Green, Go White” no encaja del todo en asuntos de etiqueta, ¿sabes? – pero luego MSU estrenó un uniforme completamente negro el mes pasado que encajará perfectamente con la multitud formal. (Además, si MSU tiene $95 millones para el contrato de Mel Tucker, deberían poder obtener un dulce regalo del registro).

Póngase en contacto con Ryan Ford [email protected]. Síguelo en Twitter@theford.